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Il vandalismo culturale della scelta di Unibet

Non importa il 23 giugno, la Brexit potrebbe accadere non appena il 14 aprile. Questo è il momento in cui si concludono i quarti di finale di Big Cup e Big Vase – e dopo il sorteggio di venerdì a Nyon, il Fiver non metterà i suoi scellini rimanenti sul fatto che ci sia una squadra inglese negli ultimi quattro. In Big Cup, il Manchester City affronta il Paris Saint-Germain, la squadra Unibet che è così avanti in Ligue 1 che ha già vinto il titolo della prossima stagione. Nel Big Vase, invece, il Liverpool affronterà i futuri vincitori del Borussia Dortmund, il che significa un ritorno al Westfalenstadion per Jürgen Klopp.

In Big Cup, i tre grandi si sono evitati.Il Real Madrid è stato sorteggiato contro il Wolfsburg, che ha così poche possibilità che nemmeno gli analisti dei dati riescono a…scusate, scoprire una statistica unica per sostenere le loro affermazioni, mentre il Bayern Monaco incontrerà il Benfica. “Penso che sia un buon risultato per noi, ma il Benfica ha una grande squadra e alcuni Unibet ottimi giocatori”, ha detto Franck Ribéry. “Il loro stadio è superbo e hanno dei fantastici sostenitori”, ha continuato, andando così lontano nel pilota automatico che si è addormentato a metà frase.

Il pareggio del turno è Barcellona-Atlético Madrid, l’ultima squadra a battere il Barcellona in questa competizione. “L’unica squadra che non vorrei disegnare è il Barça e non possiamo ottenerli”, ha detto Luis Enrique, amministratore delegato della squadra di Barcellona, ​​prima del sorteggio.È un commento che potrebbe rimpiangere a un certo punto durante il pareggio se Diego Simeone si rimboccasse le maniche e decidesse di condurre una valutazione alternativa dei Unibet meriti dei due allenatori.

Parlando di tutte le cose stupende, l’Uefa ha bloccato giù per gli eccessi del giovedì sera all’Old Trafford. Il Manchester United è stato accusato per i disordini della folla, il lancio di oggetti, le scale bloccate e il vandalismo culturale della scelta di Marouane Fellaini. Il Liverpool è stato accusato di criptaggi illeciti, accensione di fuochi d’artificio, lancio di oggetti, disturbi della folla e arrivo in ritardo per il calcio d’inizio. Sono stati anche avvertiti dell’impatto che le loro cattive maniere a tavola stanno avendo sui bambini impressionabili dopo che uno dei loro fan è stato colto di Unibet cianciare di gioia mentre il contenuto fumante di un pastoncino di cipolle e cipolle di Greggs gli colava sul mento.Facebook Twitter Pinterest Nawtiness.

Mentre The Fiver non condona nessuno dei precedenti, ed è riluttante a tollerare qualcosa di più controverso che respirare in questi giorni, ci chiediamo come l’Uefa e la Generation Indignation avrebbero reagito ad alcuni delle “battute” nelle precedenti partite del Liverpool contro Manchester United: il sostenitore è stato condotto da una polizia con un dardo nel suo hooter, o l’estemporaneo esperimento scientifico per vedere quale impatto avrebbero avuto i lacrimogeni sul perma-tan di Ron Atkinson. In un terribile incidente del 2006, qualcuno ha Unibet bonus 100% per il primo deposito persino gettato un hamburger mezzo mangiato a Gary Neville.

“Parliamo di questa ascia, allora.Ce n’era uno in casa ma era del padrone di casa – e siamo onesti, se un russo si presentasse con una pistola e io avessi un’ascia, chi vincerebbe quella battaglia? “- Yann M’Vila di Sunderland cerca di ridono delle notizie che suggeriscono che era sempre pronto e pronto a combattere i loschi teppisti durante il suo colorato soggiorno al Rubin Kazan. Puoi leggere la sua conversazione completa con Louise Taylor qui. ASCOLTO CONSIGLIATO

“L’opportunità di gestire nella Best League in The World ™? Andando a testa a testa con Claudio, Poch, Arsène, Slaven e Jürgen di settimana in settimana? Collegamento con giocatori come Sergio Agüero e Jesús Navas? Il tempo? Un mucchio infinito di denaro?No, penso che possiamo finalmente capire cosa ha convinto Pep a unirsi al Manchester City la prossima stagione “- Matt Keen.

” Come un sofferente cronico di un ginocchio, ero eccitato di vedere la miracolosa resurrezione di “Arry Le ginocchia di Redknapp gli permettono di conquistare la Giordania. Potresti per favore chiedergli di contattarmi con il nome del suo chirurgo, guaritore o guru che ha compiuto questo miracolo? E sai se hanno [Snip – Avvocati Fiver] lì? “- Owen Rossan.

” Avere un martello all’andata, quindi fare una prestazione grintosa e grintosa al ritorno, ma ancora uscire…sono gli Spurs il nuovo Arsenal? “- James Tong.

” È molto facile trovare cose positive da dire su The Fiver (la lettera premio del giorno del Fiver Football Manager).Non sono orgoglioso di ammettere che mi diverto con la compagnia del Fiver di ieri dopo essermi risvegliato per lo stesso motivo per cui Lord Blackadder si è divertito con Lord Percy: “Si dice che l’uomo civilizzato cerchi una compagnia buona e intelligente in modo che discorsi appresi egli può elevarsi al di sopra del selvaggio e più vicino a Dio. Personalmente, però, mi piace iniziare la giornata con una chiave di accesso totale per ricordarmi che sono il migliore “” – Matt Kersley.

“Longevità?Scusate, questo è il migliore (The Fiver e) Posso gestire “- Allister Manson.

” Posso tranquillamente affermare che The Fiver è la migliore email di calcio che ricevo ogni giorno (sicuramente soprattutto perché è l’unico calcio e-mail che ricevo) tranne che nei fine settimana, nei giorni festivi, nel periodo natalizio…oh, e tranne il venerdì, quando ricevo l’ululato settimanale da Quando il sabato arriva “- Nick Jeffery.

” Ero felice di contaminare me stesso e scrivere alcuni convenevoli su Arsenal per salvarmi £ 30, ma non tu, Fiver. Puoi mantenere il tuo premio, andrò a comprarlo da solo “- Jordan Glossop.

È probabile che se stai leggendo questa e-mail di calcio tea-tempest, sei quasi certamente single.Ma non temere: se ti va di trovare compagnia o amore, iscriviti qui per vedere i profili del tipo di gente erudita, socievole e amichevole che normalmente non si sognerebbe mai di uscire con te. E non dimenticare, non è il rifiuto che ti uccide, è la speranza. BITS AND BOBS

Come una donna misteriosa che viene seguita in un film noir, Arsène Wenger sta gettando occhiate furtive dietro di lui a causa di Forma della lega di razzi dell’Arsenal. “Abbiamo bisogno di guardare oltre le nostre spalle perché è molto stretto”, ha urlato. “Sono consapevole che la nostra posizione non è sicura, anche dove siamo.” Facebook Twitter Pinterest Alcuni club lo fanno.Foto: BBC / Sport Relief / PA

Jürgen Klopp ha rivelato di aver avuto un ruolo nel garantire che Liverpool ricordasse di offrire a Jon Flanagan un nuovo contratto triennale. “Ci sono altri terzini nel mondo, ma non così tanti briganti.Lui è il nostro ragazzo e siamo davvero felici “, ha canticchiato Klopp, che ha danneggiato la sua credibilità da hipster presentandosi alla sua conferenza stampa in una maglietta dei Beatles quando la cosa davvero interessante da fare sarebbe stata indossare una Teardrop Explodes.

Daniele De Rossi ha reso omaggio al leggendario kitman italiano Pietro Lombardi – noto anche come “Lo spazzolino da denti” – che è morto mercoledì all’età di 92 anni, mettendo la medaglia del vincitore della Coppa del Mondo 2006 nella bara di Pietro.

Il presidente di Aston Villa, Steve Hollis, afferma di non Unibet avere la più pallida cosa succederà a Rémi Garde la prossima stagione. “Vediamo dove va la recensione.Non deprimiamo nulla…Rémi è completamente fidanzato “, ha crivellato, facendo sembrare che Garde stesse per partorire.

Nel frattempo, Fifa ha aspettato che il giorno di San Patrizio fosse finito e spolverato prima di dare l’Union Jack Autorizzazione Grealish a giocare per l’Inghilterra.Permesso che probabilmente non avrà ancora bisogno per un bel po ‘di tempo. David Alaba ha firmato un nuovo contratto di cinque anni con il Bayern che garantirà che costano al Manchester City un trilazzo di dollari e la luna su un bastone quando Pep prova a comprarlo alla fine della stagione. “Sono cresciuto al Bayern, ho potuto vivere momenti incredibili e siamo tutti affamati di seguire i titoli fino ad ora con più”, ha trillato.

E i fragili giocatori di Bolton saranno lieti di sentire che Effin ‘Peter Reid si unirà al loro staff effin’ così da poter provare a esercitare un po ‘di effi’ senso nei loro sforzi effeminati fino a questo momento. STA VOGLIO ANCORA?

Dieci cose per guardare fuori in Premier League questo fine Unibet settimana, tra cui Aston Villa facendo il limbo e il derby Tyne-Wear rispetto a guardare Bob Dylan.Sì, Bob Dylan.

Un attaccante segna dopo aver falsificato il bicipite femorale. cosa fai? Non abbiamo la minima idea, ma se vuoi liberare il tuo interiore Bobby Madley puoi farlo in questa settimana Sei il Rif. Facebook Twitter Pinterest Hamstring-twang, o no? Illustrazione: Paul Trevillion for the Observer

“Non batterai mai Wes Morgan”, recita Richard Williams, sicuramente invitando un momento da $ tevie Mbe nell’incursione di Leicester.

West Ham si sta godendo la possibilità di ridere del Chelsea dall’alto dopo anni di essersi lavati la testa in bagno da loro, scrive Jacob Steinberg. Ma la loro sfida è stare lassù.

Hereford FC è tornato dalla morte e sull’orlo di una finale di Wembley, applaude Michael Butler.Tom Bryant ha il lowdown sulle cadute nello sport, con Joy of Six di questa settimana.

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